[威信型教養]🤓 從情緒輔導五步驟做起 ✅

假設今天你的孩子TT無緣無故打了另一個孩子KK，你會如何處理❓

步驟1⃣: 察覺孩子的情緒
(是不是有什麼不順的事發生?是不是最近他對生活有些不滿?)
檢視孩子的整體生生活狀況: 表姐來到TT家住，TT很喜歡跟表姐玩👯🏼‍♀
從幻想遊戲中獲得提示: 跟TT喜歡玩的玩具兔(比比)進行對話，把比比塞給TT，問玩具兔(比比)，[為什麼你的小主人今天會打他的好朋友KK 呢? ]
TT可能會透過玩具兔(比比)說出內心話:[因為KK 一直同TT的表姐玩，TT叫KK 不要跟表姐玩，他不聽TT的話]
觀察行為中的不安徵兆:今天TT 行為有點反常，笑容也比較少 ，看起來易怒😠 ，情緒不穩。

步驟2⃣: 體認情緒的教養功能
雖然表面上這不是一個正面的事件，但我體認到這也是一個機會，讓我能夠去教導孩子這個道理👉🏻和別的小朋友發生衝突時，不一定要用打人的方式去解決。(訴諸權力型的父母，處罰尤其是體罰的父母需要留意⚠容易將孩子以為攻擊性行為能夠坐期達成願望)

步驟3⃣:以同理心傾聽😊有耐心地詢問孩子
(TT, 你怎麼了?告訴媽媽/爸爸好嗎?) 認真傾聽 TT的回答:(我討厭KK。) 鼓勵孩子繼續說下去，[然後呢? 後來呢?跟爸爸/媽媽講多一點。) TT愈說愈多:(KK 一直和表姐玩，我希望 KK趕快離開我們家。)

步驟4⃣: 幫助孩子表達情緒
詢問TT: (你是不是覺得很生氣? 你是不是覺得因為KK來，打表姐搶走了?) [給小朋友有同感]

步驟5⃣: 解決問題並設定規範✏ 對不當行為設定規範
[TT，你知道這樣做(打人)是不好的行為嗎?]
[TT，如果你被打，你會高興嗎?]
[TT，你平常不是和KK是好朋友嗎?我們一起想想，能不能不打KK，就可以解決你的問題，好嗎?](問問小朋友對於眼前的問題希望能夠獲致什麼成果 )
[TT，那你現在希望怎樣解決這個問題? ]
TT回答:[我要KK趕快離開我們家。]
[為什麼?是不是因為你想和表姐玩?](TT肯定地點頭)

思考可能的解決方案 [ 那麼TT，你想和表姐玩，一定只可以請KK離開嗎?]
TT想了想，說[也不一定，KK可以留在我們家， 但是不可以和表姐玩。]
[那麼表姐可以和TT一個人玩，是不是有些遊戲也可以同時表姐和你們一起玩呢?] (引導思維) TT想了想，說:[如果玩捉迷藏，的確可以三個人玩。]

評估各種解決方案:[那麼TT，你覺得怎樣做比較好?] [請KK回去， KK是不是會唔開心，他特地來找你玩。] [請KK 在我們家，可是你又和表姐一起玩，這樣KK不會覺得無聊嗎?]
幫助孩子選擇一個解決方案:[TT現要怎樣做比教好?] 這是父母加把勁誘道他到雙贏的解決方案 :[上次KK不是送給你喜歡的食物嗎? KK對你這麼好， 你要不要邀請KK和你一起跟表姐玩?] TT終於高興地點頭， 大聲叫KK跟他和表姐一起玩 。此時父母必須提點:[TT要跟KK說對不起!]

能這樣做，孩子的成長過程將會是健康美好的， TT從這件事學習到了生氣不一定要打人，也會學習如何和同伴分享 🤗 可以想起TT在這種環境中長大， 一定能夠擁有不錯的人際關係，也比其他小朋友更能處理孩子之間的利益衝突。

多對孩子使用柔性權力，遵照[情緒輔導五步驟]，看似柔弱，卻最能激發孩子激發向上的能量💪🏻愈強迫，問題愈多 。不給壓力，孩子的潛能就會發揮出來， 你給壓力，反而會讓潛能被壓下去。用啟發的方式， 慢慢開發你手上的鑽石寶貝 (必須經過細心雕琢打磨)😀

下篇文章會提到傳統管教方式三大陷阱: 嚴懲(Power assertion) ，獎勵(Reward) ，愛的撤回(Lowe withdrawal)
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父母的教養方式, 決定孩子的個性❓🧐

畢業投身在社會工作，少不免都要面對上司及下屬的關係，你有沒有遇見過... 變得像縮頭烏龜一樣畏首畏尾，漸漸失去了解決問題的直覺， 轉而求助上司或過份依賴上司 ，又或者顯生了多做多錯，少做少錯，唔做唔錯的心態❓😅 如果將此處境轉為家庭環境上司是父母，孩子是下屬，想問將來會做就出什麼的孩子❓😄

太能幹的父母容易做就個性過於軟弱的孩子嗎? 過於強勢的經理下面很難有大將之才是同樣的道理。如果你真愛你的孩子，一定得尊重孩子的內在生命力 (找出天生個人優勢去發展，可透過真正的大腦皮紋分析, 詳情可看本網其他內文)， 而不是 將自己的好惡強加於孩子身上， 但父母也不可以過於尊重孩子而未教導他們適應社會的能力，導致孩子一生過於自我，難以在社會與人相處立足。與其憂心忡忡花大量金錢填滿孩子的時間，不如把教養的力氣花在對的地方💪🏻💪🏻世界上最聰明的民族是猶太民族，這幾乎是公認的。 猶太人的信念:[ 就算是普通的孩子， 只要教育得法， 也可以成為不平凡的人✅ ]

教養風格可以歸納出四種不同教養風格, 而各類型父母所培育出的孩子又有什麼不同❓

1⃣權威型教養風格 (Authoritarian) :對孩子常採用[高要求，低支持少讚賞]的教養態度
權威型父母有人性本惡的信念， 認為孩子藉口多，不管教以後會變壞。

2⃣疏離型教養風格( Unionvolved) :對孩子常採用[低要求，低支持]的教養態度
疏離型的父母不太管教孩子，也不太在乎了解孩子的情緒與感受。

3⃣放任型教養風格(Permissive) : 對孩子常採用[低要求，高支持]的教養態度
放任型父母很能接受孩子的衝動與 慾求，關心孩子的情緒起伏，不喜歡強迫孩子，也不太對孩子的行為設限。

4⃣威信型教養風格(Authoritative): 對孩子常採用[高要求，高支持]的教養態度
威信型父母相對於權威型教養風格，雖然也強調服從，但不會執行過度。

我相信老虎型🐯的家長都會傾向是1號及4號😄我想同大家有個互動, 你覺得你及你的配偶是採用或計劃哪一種教養風格❓ 如你是1號,配偶是3號, 在下面👇🏻留言1,3👈🏻
各教養風格,又教出孩子什麼的個性及特質呢? 可將此文章SHARE 比身邊媽媽群組回應😊做下統計📊我會從最多人選的風格講起
(3月5日會發佈統計結果，而用什麼風格可讓孩子長大後為人友善， 自信， 有社會能力的人，別錯過下一篇文章😉)

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今集會講什麼叫「本我」,「自我」及「超我」❓ 這樣的孩子應怎樣教 ❓

🙏多謝大家在對上一篇文章的回應及SHARE, 不經不覺達到50個LIKE👍🏻, 所以我要對應承諾同大家分享教養心得🤗

今集會講什麼叫「本我」,「自我」及「超我」❓
這樣的孩子應怎樣教 ❓

案例一 : 自我中心的Chole ( 6歲)
Chole 的爸爸十分不了解小朋友,想透過皮紋分析以最有效(effectiveness)的方式教養孩子
爸爸說:「我跟我老婆都是科研畢業生,也算是高材生,我們一向待人謙虛平和,為什麼我的孩子完全不管其他人的想法,想什麼就什麼,完全沒有商量餘地?這樣的孩子要怎樣教❓」

很多時教育心理學家都會說父母的「想改變孩子,得先改變自己」身教我們都十分應同, 不過Chole 的父母都是有禮的高知識份子, 父母親給予的身教應該會感化Chole, 讓Chole也變成懂得為他人著想的小孩, 但事實 Chole是十分自我中心, 為什麼她這麼不顧及其他人的想法呢?

透過皮紋分析終於找到問題所在✅父母是屬於無尾熊🐨特質(友善,講求誠信,忠誠可靠), 而Chole是屬於老虎🐯特質(果斷自我,高效,霸氣,操控, 重理據) ⇦「想了解更多無尾熊及老虎特質可找回我之前的文章了解」
其實小孩子剛生下來是都是非常自我中心老虎特質,一歲的小孩只想玩玩具,就直接搶過來,也不管這個玩具是不是別人的。換句話說,小孩子一出世是被當下的老虎天性慾望牽引著,奉行著「唯樂原則」不管外在環境如何,都會努力去獲至快樂,稱之為「本我」。

一個一至兩歲的孩子充滿著本我受到當下基本生物衝動驅使,大家都可以理解。可是一個八歲的女孩還受「本我」驅使不管現實環境限制,也無事是非對錯的準則,我們會搖頭說這個孩子十分自我中心,被寵壞了,Chole 就是這樣的例子。
父母都是十分有教養的高知識份子,可是他們誤解愛的教育本質,處處順著Chole, 以她的需求為何不可忤逆的聖旨,因此Chole的成長過程中,「本我」就得到充分滿足,因而沒有太多機會去發展人格另外兩項重要部分「自我」及「超我」。

「自我」當孩子搶別人玩具而遭到阻止她的「自我」便逐步發展出來,她開始學習到雖然我想要,但是現在不能要, 衝動必須延伸至適當的情境才能獲得滿足「延遲享樂。即使父母為人和善(無尾熊),但未能及時糾正孩子犯下的錯誤,一味縱容反而阻礙了孩子「自我」的發展,而任期「自我」肆虐,正如古語有云「愛之適足以害之」

「超我」是在回應父母賞罰中發展出來的,一開始父母藉由賞罰控制孩子的行為,之後孩子再把父母的標準納入自己的「超我」,並藉由因而形成的道德理念去控制自己的行為。

教育孩子雖然是採取民主開放式教育,但是對於不可妥協的事情我們家長不會輕易讓步,
所以Chole 缺的是「自我」與「超我」的發展, Chole的父母不該在一味順著 Chole 的「本我」要求任期予取予求,而是應該引導小朋友去了解有些衝動必須等到適當情境中才能得到滿足,甚至必須在不同「本我」衝動中做抉擇,然後更進一步帶領小朋友建立一套判斷行為對錯的準則,這樣小朋友的未來才有希望。💪🏻💪🏻💪🏻

如果在皮紋分析中得知自己是無尾熊🐨家長, 你們必須要給予小孩子適當的管教, 否則孩子會一直順著「本我」恃寵而驕。

如果父母是屬於貓頭鷹🦉或是老虎🐯性質, 只要你在下面比個"LIKE👍🏻" 及"SHARE" , 留言「我想知老虎及貓頭鷹」, 下星期就可以看到老虎及貓頭鷹教養小朋友案例二, 你的回應是我的動力, 謝謝😊